Relato: El Gesto Final, por Pedro Félix Novoa
Las Tres Leyes de la Convivencia Robótica:
- Los androides son programados para colaborar con los humanos, no para reemplazarlos ni entretenerlos.
- Los robots no deben tener sistemas sentimentales ni lúdicos. Ya que en el primer caso se distorsionaría la idea de familia; y en el segundo, la del trabajo.
- Para evitar que se infrinja la primera y segunda ley, queda terminantemente prohibido tener bebes androides, mascotas o cualquier juguete cibernético.
Mi mejor amigo es un gusano que asoma su cabeza dentro de esta gran manzana; la manzana es roja pero pudo ser verde, amarilla, rosada, o en todo caso anaranjada con chispitas doradas. La lluvia ácida provoca la caída súbita del cabello, y la ceguera progresiva; hay mal tiempo señores, se avecina una tormenta en las coordenadas 2,3,4 y 2,3,5 de la presente órbita de rotación. No sé como se llama, pero cuando llego le digo simplemente gusanito. Parece que me entiende, porque voltea hacia a mí y me mira dulce –creo que le ha gustado el nombre–. Lo que más hace es dormir envuelto en su capullo blanco, que sólo le deja libre su cabecita rosada. Se pasa mucho tiempo así, supongo soñando que es un gran gusano y que tendrá grandes manzanas donde meterse y comer de lo lindo. Aunque a decir verdad, creo que va a ser difícil tener una más grande, porque la manzana donde está es tan enorme que más tiene de sandía que de manzana.
Siempre a estas horas vengo para ver como sonríe, le pido que me cuente sus sueños pero nunca lo hace. Sólo de vez en cuando se da vuelta con mucha dificultad –parece que es un gusanito aún torpe– y pega la carita en la cáscara de su gran manzana. Mr. User, se le comunica que tiene 348 citaciones pendientes a las cuales no ha asistido, 2800 mensajes que no ha leído y de los cuales 500 tienen prioridad cero. Mensajes que deberán ser respondidos indefectiblemente dentro del plazo legal de 5 rotaciones; se le recuerda además, que usted en otra oportunidad los ha intentado borrar, cosa que es imposible. Le aconsejamos adquirir el Programa Inteligente AGENDA 3000 para organizar mejor su vida.
El color rojo de la cáscara no es tan fuerte, porque sino no vería los gestos que el gusanito me hace dentro. Ahora no sé porqué se está demorando en girar y asomar su cabecita. Alisten sus capotes señores, el aluminio es lo más confiable entre el cielo y nosotros, si cruzan por la 5ta. Ave. no olviden la oferta de bidones de ozono de dos por uno. Le haría un agujero a la manzana, para meter un palito y hacerle cosquillas, pero creo que eso no le agradaría mucho a mi mejor amigo, mejor espero. Tiene un contacto auditivo Mr. User, es del Monitoreo Legal. No acepto el audio.
Lamentamos informarle que el SERVIDOR ha dado prioridad cero a este tipo de contactos, el rechazo ha sido denegado. Mr. User: es ilegal que tenga juguetes en su cubículo, ya que esto transgrede directamente las leyes de convivencia robótica. Pero si no tengo ningún juguete en mi cubículo ni en ningún otro sitio, creo que se trata de un error. Yo respeto las leyes, siempre las he respetado. Lo único que tengo a mi mando son 99 androides modelos FABER 3200 que trabajan en mi empresa hace diez traslaciones y que están debidamente registrados. Lamentamos comunicarle que lo de los FABER 3200 es cierto, pero que lo del juguete no. Ya que el SIAA[1] ha detectado actividad lúdica en su cubículo hace siete rotaciones exactamente.
Hola mejor amigo, ¿estás molesto por algo? Tienes razón, a mí tampoco me gusta esta oscuridad, mejor enciendo los reflectores. Ahora sí ¿se está bien así, no? Sabes una cosa gusanito, con la luz fuerte la cáscara roja de la manzana se vuelve casi transparente. Comprendo tus gustos, a mí también me gustan las manzanas –no tan grandes claro-, sobre todo las que no están dentro de esos odiosos latones, pero tengo que confesarte un secreto mejor amigo: es la primera manzana que veo fuera de un latón. ¡Demonios de acuerdo! acepto la multa, pero me parece excesivo 1000 credits por un estúpido juguete que no se donde está.
Mr. User, gracias a la multa se le podrá comunicar dentro de 3600 seudosegundos la ubicación exacta del objeto lúdico. Gusanito, a veces creo que todo lo que me dices te duele decirlo, porque hablas despacito como si fuera mentira todo esto. Hay presencia microbiana en la atmósfera de su autonave: diez nanoaerolitos han rajado el cristal inferior izquierdo de su transporte. Recomendamos usar el inhalador oxigenoide, hasta que se arregle el desperfecto. Tus ojitos caramelo no mienten: estás molesto por algo, ¿no? Sal de la manzana, y hagamos ese juego que hacemos cuando estás alegre. El desperfecto está solucionado. Puede desactivar el inhalador, el retraso puede ser superado con una aceleración de 3000 spaces por seudosegundo. No importa si no quieres salir –yo jamás te obligaría a hacerlo por la fuerza–. Juguemos así no más, como siempre. Sí mejor amigo, ¡juguemos a quién hace el gesto más difícil!
Me pregunto si serás gusanito o gusanita. Imposible saberlo, peor si tú no me lo piensas decir. Ja, ja, ja…mejor amigo, ¿es la única mueca que sabes? Mira yo también puedo alcanzar la punta de mi nariz con la lengua Ja, ja, ja…te has resbalado gusanito por moverte mucho, eso te pasa por ser tan torpe. Si fueras gusanita no te hubieses caído tan rápido, porque he visto antes que las gusanitas tardan más en caer. Mr. User, el SIAA ha identificado la ubicación exacta del objeto lúdico: está en el sótano de su cubículo. Podemos desactivarlo si es un androide o neutralizarlo si es un alienígena.
¿Por qué no quieres salir de tu manzana, gusanito? ¿Tienes miedo de que alguien te haga daño? Yo también tengo miedo de que alguien me haga daño. ¿Acaso piensas que no puedo verte? Deberías saber que con esta fuerte luz te veo clarito a través de la cáscara roja. Te has quedado dormido mejor amigo ¿por qué siempre duermes? Creo que has descubierto ciertas cosas bonitas en tus sueños. Yo también tengo sueños ¿sabes?, pero son distintos a los de un gusanito. Luego podemos capturarlo o simplemente desintegrarlo. ¿Cuáles son los costos? La desactivación o neutralización son 3000 credits, más 1000 por la captura. La desintegración sólo cuesta 500 credits. ¿Puedo escoger solamente lo último, sin necesidad de la captura? Si, Mr. User, es la alternativa humana más frecuente.
Me duele la cabeza gusanito, me duele fuerte. Lamento haberte despertado cuando estabas soñando bonito. Mil disculpas mejor amigo por interrumpir tus sueños, pero la cabeza me duele mucho. Siento como si no tuviese piernas, en verdad, ahora que lo veo mejor ya no tengo piernas. Siento cosas feas mejor amigo. Tu capullo blanco se ha desenvuelto, hay alambres dentro de la manzana que aparecen de la nada y te lo vuelven a acomodar; eres un gusanito muy torpe pero te quiero porque eres mi mejor amigo. Haz sacado algo del capullo que los tentáculos de alambre no han podido enrollar, es una tirita de carne que se mueve, parece un bracito. No sabía que los gusanitos tuvieran brazos.
¿Qué significa ese gesto? ¿Me estás diciendo adiós con eso que parece una manito, o estás limpiando la cáscara de la manzana para verme mejor? Sigo sintiendo cosas feas mejor amigo, siento que se me está disolviendo el corazón. No me preguntes cómo lo sé, pero creo que ganaré el juego. Sí gusanito, el gesto más difícil siempre es el último; has sacado otra tirita de carne, ¿por qué esos alambres quieren hacerlo todo por ti? Voy hacer el gesto más difícil, pero quiero decirte algo bonito antes de eso.
Adiós mejor amigo…
El proceso de desintegración fue completada con éxito Mr. User. ¿Me pueden decir qué clase de porquería había entrado a mi cubículo? ¿Acaso un alienígena? No Mr. User, era un muñeco androide que estaba al costado de su hijo tratando de jugar con él. ¿Le pasó algo a mi bebe? No, felizmente escogió para su crianza la incubadora inteligente Apple Trilenio, que está a prueba de todo tipo de contactos.
[1] Servicio de Inteligencia Artificial y Alienígena
Imagen: 2010-02-09 #1a de Chuck Welch